Dreaming JD

난 컨설팅이란 일을 한다.

고객들을 만나 하는 말 중에 가장 많이 하는 말.

"예술을 하지 말고 사업을 해야해요"

흔히 예술과 사업을 이렇게 구분하곤 한다. 

남들이 원하는 것을 만들면 사업,

내가 원하는 것을 만들면 예술.

운 좋게 내가 원하는 것을 남들이 좋아하면 대박이 나는 것이고

아니면 마이너한 감성을 가진, 나와 비슷한 감성을 가진 사람들을 타겟으로 하던가.

아니면 남들이 좋아하는 것을 만들어야 한다.

이렇게 말해왔었다.

난 솔직하게 일 적으로는 잘 해왔다고 생각했다. 클라이언트도 만족했고 나도 보람차기도 했고

나름 그렇게 기업들을 키워가면서 함께 성장하는 것 같아 부모가 된 느낌도 들기도 했다.

그런데.

항상 생각하는 것이지만 일하는 것 처럼 세상을 살았다면 굉장히 잘 살았을 테지만 그러지 못했었다.

옷입는 것부터 생각해보면

난 내가 입고싶은 대로 입으면서 누가 날 봐주길 바랐던 것 같다.

그러니까 예술을 하면서 사람들이 알아봐주길 바란거지.

맨날 후드티, 색깔 알록달록한 티, 뽐뿌에서 다른 사람들이랑 같이 공동구매한 옷 등을 입었었다. 가격도 티는 만원 이내, 바지는 2만원 이내. 다른 사람 시선이 어떻든 난 그냥 내가 입고 싶은 옷을 입고 다녔으며 심지어 맨날 똑같은 옷을 입고 다닌 적이 있다. 난 프리랜서로 일했었고 차를 끌고 다녔으며 고객을 만나서 이야기를 할 때도 그냥 편한 자리였으니까 상관없다고 생각했었다. 물론 강연을 하는 자리이거나 할 땐 잘 차려입을 때도 있었지만.

그러다 작년부터 사업을 했던 것 같다. 남들이 좋아하는 옷을 사게 되었고, 남들이 무엇을 입는지를 보게되었고, 가격이 있다고 해도 나에게 어울리는 이쁜 옷 등을 사게되었다. 시계도 사고, 신발도 사고, 썬글라스도 사고. 이발도 자주하게 되었다. 1년에 두번 깎았었는데 이제 늦어도 3주에 한번은 머리를 깎게 되었으니. 

왜 난 내 삶을 사업처럼 생각하지 않았을까? 살아가는 모든 면에서 원하는 게 있다면 내가 하고 싶은 것 보다 다른 사람들의 시선을 생각했어야 했는데 전혀 그러지 못했다. 그러면서도 누가 날 알아봐주길 바라는 이기적인 생각을 갖고 있었다. 참내. 답답하다 정말.

암튼 그렇게 작년을 기점으로 난 바뀌었고 그 이후로는 남들 시선도 약간은 생각하고 행동하고 무엇보다 나 스스로를 가꾸는 데에 시간을 많이 할애하게 되었다. 정말 올해 한 10일 빼고 운동도 항상 나가고 머리도 단정히, 옷도 단정히 입고 살고.

암튼 그러니까 나름 기분이 좋다. 잘 살고 있는 것 같다.

그런데 한 편으로는 뭔가 빠진 것 같아서 휑한 마음은 계속 든다.

무얼까. 

어떤 일로 상처를 받은 사람들에게 어줍잖게 위로를 한다.

예를 들어서 음식을 먹다가 그릇을 떨어뜨려 깼다고 하자.

이럴 때 이런 식으로 말하는 사람들이 있다.

"아이고~ 너 맨날 덤벙 대다가 그럴 줄 알았다"

이건 뭐 장난으로 한거고 위로를 할려고 한 건 아니겠지만.

"아이고~ 조심 좀 하지~"

이런 식으로 위로를 하는 사람이 있다. 놀라운 건 이런 말을 진짜로 위로로 아는 것이다.

이게 무슨 위로가 되나. 그런 말을 한다고

"아 그러게. 조심 좀 할걸. 내가 덤벙대다 그랬네"

이런 사람이 세상에 있을려나..

그냥 그런 말을 하는 사람에게는 말을 들어주고 그 감정에 공감해주면 될텐데 꼭 위로랍시고

"조심 좀 하지"

얼마 전 지하철에서 시비를 당했다.

등산복입은 술취한 아저씨가 내 옆자리에 앉았는데 등산 가방 옆에 놓인 등산픽에 내 얼굴을 찔렸다. 그래서 아저씨에게 최대한 정중하게

"죄송한데 앉으시다가 제가 얼굴을 찔려서요. 픽 좀 내려주세요."

이랬는데 그 놈이 내게 내가 무슨 옆으로 앉았다는 둥, 어깨가 넓어서 그랬다는 둥 말같지도 않은 소리를 하는 것이다. 암튼 그렇게 말 안하고 가다가 갑자기 가방에서 뾰족한 뭔가를 꺼내더니 그걸 손으로 꽉 쥐는 것이다. 마치 그 자리에서 날 찌를 것 처럼. 그래서 엄청 긴장하고 있었는데 그 놈이 나에게 말을 거는 것이다. 어디까지 가냐고. 그러면서 나보고 앞으론 그런 말 하기 전에 이런 일이 있을 것 같으면 나보고 조심하라는 거다. 내가 픽에 찔렸으니 내가 피해자인데. 암튼 그렇게 다행히 그 아저씨가 잘 참아서 별 일 없이 집에 도착할 수 있었다.

그 일이 있고 나서 얼마 뒤 친구에게 이 이야기를 했는데 그 친구가 그러는 것이다.

"조심 좀 하지 그랬어"

내가 조심한다고 그런 사람이 피해지나? 그 자리에서 그 사람이 날 찔렀으면 난 그냥 그자리에서 죽었거나 최소한 눈이 실명됐을텐데. 그리고 결정적으로 내가 잘못한건가?

내가 위로받아야하는 상황에 왜 내가 잘못한 느낌을 받아야 하나.

그럴 때는 그냥 그 사람의 감정에 이입하면 된다. 왜 그 상황에서도 타인을 가르치려고 하나. 내가 혼날려고 말한 것도 아니고. 이런 어줍잖은 위로가 사람의 기분을 잡치게 한다.

그냥 그럴 때는 무서웠겠다. 힘들었겠다. 이러면 끝이다. 사람은 어떤 이야기를 할 때 기대하는 대답이 있고 그냥 그것을 해주면 된다. 그러면 쉽다.

어줍잖은 계몽의식이 자꾸 사람들에게 상처를 주고 짜증을 나게 한다.

똑똑하고 생각있다고, 객관적이고 냉정하다고 생각하는 사람들.

그렇게 안해도 아니까 제발 위로는 위로답게 해라.

무식하다고 무시하지 좀 말고.

나는 너를 만나서 좋았다. 
좋다는 것은 행복하다는 것과는 다르지.
행복은 불행 속에는 있을 수 없지만 
좋다는 것은 불행 속에도 있으니까. 
나는 너를 만나서 좋았다.
　
이응준, 『국가의 사생활』

어렸을 때 나는 태양이 되고 싶었다.

스스로 빛나고 싶었고 그렇게 남을 비춰주고 싶었다. 열심히 공부했던 것은 아니지만 나름 즐기려고 노력했다. 열심히 놀았다고 해야할까..

어느 순간 나는 달이 되고 있었다.

태양이 없으면 스스로 빛을 내지 못하는. 그렇기 때문에 태양이 빛을 받아서 반사하는 별. 실망할 것은 없었다. 그것만으로도 누군가에게 빛이 될 수 있으니까.

시골에 살았던 나는 달빛이 밤에 얼마나 밝은 지 알고 있다. 어둑한 숲길을 지날 때에도, 개구리소리가 가득한 논길을 지날 때에도 달의 빛에 의지해 충분히 집에 갈 수 있었다. 나는 그렇게 누군가를 집으로, 혹은 목적지까지 도착하게 할 수 있는 달이 되었다.

컨설팅이란 일이 결코 창업자보다 좋은 직업이라고 생각하지 않는다. 나 역시 많은 창업 끝에 이런 길을 찾았다. 여러가지를 해보고 싶었던 나는 그런 여러가지 일을 하다 실패를 하였지만 그럼에도 불구하고 또 여러가지 일을 하고 싶다. 그렇기에 컨설팅이라는 직업은 나에겐 딱 맞는 일이었다. 아직도 창업이라는 것을 해보고 싶은 욕심도 있고 언젠가는 할 것이라는 꿈도 있다. 하지만 그것이 지금은 아닌 것 같다. 아직 스스로 준비가 됐다고 생각하지 않는다.

사실 작년만 해도 스스로 빛나는 태양이었다고 생각했다. 혼자 다니면서 이 일 저일을 하면서 자유롭게 시간을 쓸 수 있었고 또 그러다보니 많은 것을 얻을 수도 있었다. 꿈도 못 꿀 것을 얻기도 하고. 하지만 누군가에겐 불안정한 대박보다 안정적인 소박이 더 좋은 것 같다.

<라라랜드>의 세바스찬은 자유로이 꿈을 꾸는 가망성있는 재즈 피아니스트에서 현실에 안주하게 된다. 그러면서 돈은 훨씬 더 벌게 되었지만 가장 소중한 것을 잃었다. 근데 나는 현실에 안주하면서 돈도 덜 벌게 되고 소중한 것도 잃게 되었다. 자유.

태양인 줄 알았던 나는 이제 회사라는 태양이 비춰주는 빛을 받아야만 빛낼 수 있는 달이 되었다. 어느새 혼자 움직이기는 힘든 존재가 되었고 소속감이라는 것이 생기게 되었으며 회사가 주는 안락함을 소중하게 생각하게 되었다. 길들여지고 말았다. 야생에 있을 때 나는 자유로이 시간을 쓰면서 지금의 두배를 벌었었는데. 그 땐 불안했어도 꿈이 있었는데 지금은 솔직히 꿈이 좀 줄어든 것 같긴 하다. 이건 내가 아닌데. 내일이면 일거리가 없어질 것 같던 불안함도 있었지만 그런 불안함이 날 계속 노력하게 만들었는데 이젠 그런 불안함이 없으니 스스로 좀 나태해지는 것도 있는 것 같고.

하지만 괜찮다. 달이라고 해도 누군가의 길을 비춰주는 일 정도는 할 수 있다. 눈부셔서 쳐다볼 수 없을 정도로 밝은 태양은 이제 부담스럽다. 난 이제 달이 좋다. 이게 나라는 생각이 든다. 이렇게 약간 멀리서. 점점 더 환하게. 그래. 이왕 달이라면 그래도 보름달이 낫지.

괜찮다. 난 이제 보름달이다. 이것으로도 충분하다. 충분히 누군가의 앞길을 환하게 밝혀줄 수 있다.