Dreaming JD

어렸을 때부터 난 짜장면이 좋았다.

국민학교 때 학교에서 집으로 돌아오는 길 오른편에 청룡회관이라고 해병대가 운영하는 위락시설이 있었다. 목욕탕도 있었고, 이발관, 노래관, 식당이 함께 있었는데 입구에서부터 왠지 음침한 기분이 들어 들어가기 꺼려지긴 했으나 워낙 주변에 비해 가격이 쌌기에 가끔 가서 음식도 먹고 목욕도 했다. 머리를 깎은 적은 없다. 아마 깎았다면 해병대 돌격머리로 깎아줬을 듯.

기억나는 청룡회관의 짜장면 가격은 500원이었는데 맛은 평범했고 완두콩 3개를 올려줬던 기억이 있다. 항상 정확하게 완두콩이 3개였다. 모두 다. 갯수를 정확하게 세어서 넣었는듯..

청룡회관은 사실 꿈과 같은 곳이다. 목욕탕도 500원이었으며 짜장면도 500원이었다. 원래 그 때 일반 목욕탕의 목욕값이 1000원(소인 500원)이었는데 약간만 걸어서 청룡회관으로 가면 목욕에 짜장면까지 먹을 수 있으니 진짜 짱좋았었다. 노래방은 코인 노래방이었는데 당시에도 한곡에 500원이었다. 지금 생각해보면 너무 비쌌다. 정말 옛날 노래밖에 없었으나 중2때 담임 선생님과 친구들 4명과 함께 가서 손지창의 "사랑하고 있다는 걸"을 부른 기억이 난다. 그 때 선생님이 나보고 잘했다고 칭찬했었다.

마송에는 참 여러 중국집이 있었다. 전통의 동해반점(친구네 아버지가 했던...), 우리 집 옆에 있던 배달 안해주던 중국집 향원, 금천루 등 전통의 중국집이 있었다. 6학년 때는 소방서 앞, 만달리 옆에 르네상스라는 경양식집(4층)이 있었는데 그 집 지하에 다래원이라는 중국집이 생겼다. 지하라서 좀 음습할 기운이 들 것 같았으나 당시 가장 최근에 생겼기 때문에 인테리어도 최신식이었고 그릇이 보통 중국집의 둥근 모양이 아니라 약간 길쭉하게 생긴 그릇에 나왔다. 다른 곳보다 짜장이 더 환한 갈색이었으며 아주 약간 단 맛이 나는 것이 특징이었다. 당시 다른 중국집의 맛과는 확연히 다른 맛이었으며 학교에서 집으로 오는 루트에 딱 있었기 때문에 친구들과 가끔 갔던 기억이 있다. 가격은 역시 고급답게 1500원이었다. 6학년 때 윤정아라는 친구의 생일에 남자4명, 여자4명(생일자 포함) 이렇게 초대를 받았는데 그 다래원에서 짜장면을 단체로 8명이 먹었다. 그리고 우리 8명은 모두 윤정아네 집에가서 방에서 남자 대 여자로 말뚝박기를 했다. 지금 생각해보면 그 때는 진짜 험하게 놀았던 것 같다.

자꾸 그 때 생각을 하다가 이야기가 딴데로 새는데 다래원의 짜장면은 단 맛으로 어린애들에게 인기가 있었다. 동해반점은 전통의 중국집으로 내게 딱 짜장면, 하면 생각나는 곳이다. 여기 아들이 내 친구인데 걘 지네 집에서 짜장면을 절대 먹지 않았다. 이유는 질려서 라고 하지만 내가 보기엔 약간 느끼해서 그런 것 같다. 그 놈은 지네 집 짬뽕은 고등학교때까지도 잘 먹었다. 우리는 가게 주인의 아들의 친구라는 이유로 그 집에 가면 짜장면을 시켜도 탕수육이 서비스로 나왔었다. 하지만 진짜 돈이 없지 않으면 애들끼리는 그 집을 잘 가지 않았다. 동해반점은 어른들의 입맛에 맞춘 중국집이기 때문이었다. 

동해반점의 짜장면은 너무 짠 맛이었다. 게다가 돼지고기 중 비계의 함량이 다른 중국집 보다 많아서 사람들에게 느끼하다는 평이 많았다. 나야 느끼한 느낌을 느껴본 적이 없지만 그것으로 유명한 집이었다. 하지만 어른이 되어서 먹었을 때는 또 먹을만 했다. 나름 클래식한 짜장면의 맛이랄까. 기름진 짜장의 고소한 맛. 딱 기본 짜장면이다.

마송에서 맛으로 가장 유명한 집은 역시 향원이었다. 우리 가게 바로 옆에 있는 중국집이었는데 마송에서 유일하게 배달을 안하던 집이었다. 가까운 곳만 일하시는 아주머니께서 철가방도 아닌 쟁반을 머리에 이고 배달해주던 곳. 리모델링을 해서 2층까지 있었는데 그 전에 한 층일 때부터 장사가 잘돼서 자리가 없는 경우가 많았다. 향원의 짜장면은 맛이 진짜 좋았는데 다래원과 동해반점의 중간 맛이었다. 약간 단맛은 있지만 짜지는 않았던 그런 맛. 단무지(어렸을 때는 단무지를 먹었었다. 고등학교때부터 잘 안먹게 됨)와 함께 짜장을 먹으면 그 맛이 일품이었다. 약간 달달하면서 짠 단무지와 짜면서도 깊은 향이 배어나오는 짜장면. 난 짜장면을 진짜 빨리 먹었었다. 그런데 그 중에서도 향원 짜장면은 온도도 뜨겁지 않게 나와서 진짜 나오자마자 후루룩 먹었던 것 같다. 아직도 기억나는게 스무살에 공장 알바를 하고 첫 월급 받은 날 친구들 3명이랑 여자친구랑 같이 향원에 가서 이것 저것 시켜 먹었는데 그 때 너무 많이 시켜서 음식이 남았다. 이 때 내가 짜장면을 진짜 급하게 빨리 먹었는데 이 때문인지 탕수육같은 요리를 잘 먹지 못했던 기억이 있다. 이 때 이정일이 진짜 미친 듯 많이 먹은 날이었었는데 ㅎㅎ. 향원은 특히 볶음밥이 맛있었다. 돼지기름에 고슬고슬하게 볶은 볶음밥에 짜장을 적당히 끼얹어 내놓는데 한가지 아쉬운 점이 있다면 동해반점 볶음밥에 나왔던 후라이가 나오지 않는다는 것이었다. 하지만 그걸 감안하더라도 참 맛있는 볶음밥이었다. 아직도 기억이 난다.

금천루는 맛으로 유명한 중국집은 아니었지만 당시 유일하게 시장골목에 위치하고 있어 지나가다 먹는 곳이었다. 특히 탕수육을 시키면 양을 너무 많이 줘서 항상 남기고 왔던 곳으로 기억이 난다. 아직도 거긴 진짜 양을 많이 준다. 근데 이건 향원도 마찬가지다. 탕수육 소짜가 다른데 대짜같은 그런 느낌이다.

고등학교 때는 요리왕이라는 중국집이 학교 바로 옆에 생겨서 수업시간에도 막 시켜먹었던 기억이 난다. 지구과학 시간에 내가 간짜장하나를 시켜 교실 뒤에서 먹었는데 지금 생각해보면 진짜 나쁜 학생이었다. 지구과학 선생님이 만만하니까 그 때 시켜먹은거다 솔직히 말해서. 다른 선생님이었으면 그런 생각 자체를 못했을 것이다. 수업시간에 짜장면을 시켜먹을 정도로 별난 놈이라는 세간의 관심을 얻고 싶어서 진짜 별 지랄을 다 했었다. 암튼 요리왕이 생긴 이후 고등학교 친구들은 다른데는 가지 않고 요리왕만 갔었다. 짜장이 맛있던 이유도 있었지만 바로 그 옆에 인터페이스라는 마송 최초의 PC방이 생겼기 때문이다. 그래도 다른 이유를 떠나서 요리왕의 간짜장은 정말 맛이 있었다. 다른 곳보다 양파를 진짜 많이 넣어줬는데 갓볶은 양파가 하도 많아서 수북히 쌓일 정도였다. 거기다 고기도 많이 넣어줘서 진짜 맛있게 먹을 수 있었다. 약간 단맛이 있긴 했지만 전체적으로 짠맛이 강했고 돼지기름을 많이 써서인지 면을 후루룩 입에 넣었을 때 돼지맛이 강하게 났다. 무엇보다 요리왕에서 짜장면을 먹으면 양파냄새가 진짜 강하게 났었다.  

모름지기 중국집이라 함은 문을 열면 플라스틱 발같은 커튼을 열고 들어가서 처음 맡는 짜장내음, 그리고 바닥은 금색 라인이 그려져 있는 쎄맨 바닥. 빨간색으로 칠해진 벽면. 그런 클래식한 모습을 상상하게 된다. 그릇도 플라스틱 그릇으로 나오고 젓가락은 플라스틱 젓가락이면 금상첨화다. 요새 되게 좋은 그릇에 잘 담겨져 나오는 짜장면도 좋지만 가끔은 그런 중국집이 그리워지기도 한다.

중국집도 체인점이 많이 생기면서 이제는 동네 중국집을 잘 안가게 된다. 아무래도 맛에서 모험하기 싫으니까. 그래서 요새는 홍콩반점에 자주 가는데 이 곳은 짜장면은 그냥 그렇다. 하지만 그 모든 것을 압도하는 것이 있으니 바로 탕수육이다. 가성비로 따지면 끝판왕이고 그냥 단순히 맛으로만 따져도 탑티어의 탕수육이다. 거기다 은근 양도 많아서 아무것도 안시키고 그냥 탕수육 하나만 싸와서 집에서 혼자 먹을 때도 많다. 쫄깃하고 달달하니 딱 내 취향이다. 한가지 단점이 있다면 포장을 하면 소스를 너무 조금 줘서 불만이다. 난 부먹 스타일인데 부을 수도 없어서 어쩔 수 없이 찍어 먹게 된다. 이러다보니 탕수육의 본연의 맛이 느껴지지 않고 반쯤은 돼지고기 튀김으로 먹게 된다. 하지만 그것도 맛있다는 것!

오늘도 짜장면을 먹었다. 사실 올해가 시작하고 나서 밀가루 음식을 먹지 않겠다는 다짐을 했는데 그걸 깬 것도 짜장면이다. 내가 좋아하는 음식의 상당수가 밀가루 음식이다. 만두, 짜장, 파스타, 빵, 케익 등등. 그러다보니 진짜 피할 수가 없다.

사실 이제 밀가루 음식을 먹으면 안되는데도 계속 먹게 된다. 왜냐면..맛있으니까! 단순하다. 맛있으니까 먹게 된다. 또 내가 밀가루를 안먹으니 나와 같이 밥을 먹는 사람의 선택권도 좁아져서 피해를 주게 되니 그것도 꺼려지게 되고. 밀가루를 안먹고 오래 사는 것 보다 좋아하는 밀가루 음식을 실컷 먹고 행복하게 짧게 사는 것도 나쁘지 않을 것이다. 이러면 오히려 더 행복하고 즐거워서 오래 살 수도 있지. 난 밀가루를 먹으면 도파민이 생성되니까! 

암튼 난 오래 사는 것 보단 행복하게 사는 것을 택하기로 했다. 밀가루 만세!

삶이 공평하지 못한 건

내 운명을 선택하지 못해서 받아야 하는 고통이 너무 큰 사람들이 있기 때문이다.

난 스스로 내 삶이 다른 사람의 그것에 비해 나쁘다고 생각한 적이 없었다. 약간 큰 사건들이 많아서 특이하다 생각했긴 했지만 그것이 부모를 원망할 정도의 나쁜 일은 아니었다.

그런데 작년을 기점으로 내 삶이, 다른 사람에 비해 나쁠 수도 있다는 생각이 들었다. 처음으로. 처음으로 약간이지만 부모님이 원망스럽기도 했다. 내가 선택하거나 노력해서 얻은 것이 아닌데, 그것때문에 내가 원하는 것을 얻지 못하니까 억울하기도 하고 서럽기도 하더라. 성장에 한계가 있더라. 아무리 노력해도 이루지 못하는 것이 있더라고. 난 정말 열심히 했는데도 말이다. 

근데 아무리 생각해도 난 평균 이상이다. 난 스스로 세상 1%라고 생각한다. 그 만큼 좋은 사람이라고 자부한다. 근데 주변에 있는 사람들이 0.1%라 덜 행복해 보일뿐. 근데 이런 식으로 주변 사람들의 시선을 신경쓰고 비교하기 시작하면 끝도 없다. 왜 남들과 나를 비교하나. 그러면서 스스로를 불행하게 만드나. 그런 건 멍청이들이나 하는 짓이지. 원하는 것 못 얻어도, 난 여전히 좋은 사람이고 행복한 사람이다. 삶이 즐거운 사람이지.

인터넷을 하다보면 참 재미있는 것도 많지만 참 눈물나는 순간이 많다. 특히나 나같은 경우는 공감능력이 좋아서 엄청 몰입을 순식간에 잘하는 편이라 눈물이 많다.

세상엔 자신이 선택한 운명이 아닌데도 고통받는 사람들이 많다

얼마 전 시리아 폭격으로 인해 소년이 동생을 구조해 대피하고 있다. 이 소년이 잘못해서 이런 피해를 겪어야 하는 것일까.

지구의 암적인 존재 이스라엘에 대항하기 위해 무장한 가자 지구의 팔레스타인 소녀다. 백린탄을 쏘면서 웃는 이스라엘 국민들에게 매번 당해야만 하는 팔레스타인. 어떤 나라도 직접적으로 도와주지 못하니 수가 있는가. 스스로 지켜야지. 이 여자애의 심정은 어떨까? 이 여자애도 꿈이 있겠지.  

시리아 반군 7살 꼬마. 무장에 담배까지 피면서 포즈를 잡고 있다. 저 꼬마가 30년은 살까? 아니. 앞으로 1년은 더 살 수 있을까? 쟤는 저러기 위해 태어났을까? 삶은 고(苦)이다. 이 소년에게 무엇이 필요할까. 

IS에게 도망쳐 시리아 국경 지역에서 휴식을 취하는 야디지족 소녀. 이 소녀는 무슨 잘못을 해서 이런 고통을 당할까. 

그냥 주어진 삶에 순응하는게 삶이다. 개인적으로 신은 없다고 생각하지만 만약 신이 있어도 신은 착한 놈이 아니다. 진짜 그지같은 새끼지. 이것도 그지의 비하로 보일만큼 나쁜 놈이다.

알콜중독자와 그의 아들.

개인적으로 술을 싫어하는 이유는 이런 것 때문이다. 술은 많은 것을 앗아간다. 자기가 컨트롤하지 못하는 술은 절대로 하면 안되는 것이다. 술 때문에 많은 사고가 생기고 술 때문에 힘든 일이 생긴다. 저 어린 애는 차라리 아버지가 없는 것이 낫다고 생각할 것이다. 저럴 거면 살지 말아라.

맨날 술이나 쳐먹어야 하는 삶이라면 개인적으로 안 사는 게 낫다. 남들에게 피해를 안준다고? 지랄하지 말아라. 약간의 술은 괜찮다고? 지랄하지 말아라. 그게 널 좀먹고 있다.

장애가 있는 어머니에게 먹을 것을 주고 있는 2살 아들.

전쟁의 피해로 팔을 잃은 어머니, 아들은 앞으로도 힘든 삶을 살아야 할 것이다. 힘내라 아들아. 너에게는 너에게 헌신하는 어머니도 있다. 개인적으로 이 아이는 참 반듯하게 자랄 것 같다. 꼭 그렇게 자라라.

졸업한 아들과 아버지.

아들은 도시에서 대학을 졸업했고 그 아버지는 시골에서 농사를 짓고 산다. 저 아버지는 얼마나 행복할까. 저 아들은 아버지가 얼마나 자랑스러울까. 돈이 전부가 아니다. 아버지가 신발을 신고 있지 않지만 너무나도 자랑스러워보인다. 존경스러워 보인다. 그리고 그의 고생이 보인다.

삶은 공평하지 않다. 그것을 인정하면 편하다. 그것을 인정해야한다. 받아들여야한다.

그렇게 때문에 치열하다. 아무리 노력해도 안되는 것도 있다. 그것도 인정해야 한다.

그럼 또 그런 사람들과 어울려서 살아야 한다. 고귀하신 분들 건드리지 말고.

그럼 행복할 수 있다. 그럼 행복할 수.. 있다.

난 운이 좋은게

세상 살아가면서 힘들다는 생각을 할 때가 그리 많진 않다. 진짜 힘들어 죽고 싶단 생각을 해 본 적이 없다. 뭐 이제 그만 살고 싶다거나, 앞으로 내가 굳이 살아갈 필요가 있나 싶은 생각을 했지. 지금 당장 내가 어떻게 죽고 싶다. 그런 생각을 해 본 적은 없다.

기본적으로 난 세상은 아름다운 것이라 생각한다. 다만 그 안을 구성하는 인간들이 X같을 때가 있지. 그래도 난 사람을 싫어하는 편은 아니지만. 그래도 싫어지는 사람이나 싫어하고 싶은 사람이 생기기 마련이다. 하지만 그런 사람들에게도 기본적으로 친절하게 대하고자 노력하기는 한다.

그런 놈(이나 년)들은 지들은 아주 친절한 척, 착한 척, 잘사는 척 온갖 지랄을 해가면서 지들이 행복함을 자랑하는데 그런 꼴을 보면 예전에는 짜증나고 그랬는데 요샌 짠하고 안쓰럽고 그렇다. 

'그래... 니들은 그렇게 살아라. ㅄ같은 것들 ㅋㅋㅋ' 

이런 마음이랄까. 나쁜 마음이지만 그렇게라도 생각하는 것이 조금이나마 복수하는 길이랄까. 피해를 주는 것도 아니고 그렇게 생각만 하는 것인데 뭘.

중학교 3학년 때 우리반 급훈이 "역지사지(易地思之)"였는데 그 때 그 담임 선생님께 매일 같이 세뇌를 당하듯 그렇게 생각하는 법을 익혔다. 그 후 나는 상대방의 입장, 다른 사람의 입장에서 문제를 생각해보는 버릇을 들이게 됐다. 그 날 이후로 화가 나는 상황이 거의 없었던 것 같다.

근데 요 근래, 정확히 몇 년전부터 내 활동반경이 많이 넓어지기 시작한 이후 그런 내가 화가 나는 상황이 조금씩 생기더라고. 화라고까지 표현하기는 그렇지만 이해가 안가는 상황인거지. 인사를 안하는 사람, 부딛히고도 사과를 안하는 사람. 나쁜 짓을 해놓고도 당당한 사람들. 말로는 미안하다고 해놓고 그런 짓을 계속 하는 사람. 지금도 있지 그런 사람들. 미안하다고 하면서 남의 가슴에 대못박는 짓 계속하는 사람들.

그게 역지사지로도 이해가 잘 안될 때가 있는데 몇 달 고민해보니까 그런 사람들은 이해할 필요가 없이 그냥 받아들이게 되더라.

'아. 얘는 그냥 이런 사람이구나. 이해가 안되는 사람이구나. 그냥 뭐 그 자체로 쓰레기인 사람이구나'

'아. 이런 사람은 그냥 상대할 가치가 없구나. 생각할 필요가 없구나. 걱정할 필요가 없어.'

하고 생각을 안하게 되면 그만이더라.

난 정말 사람을 안 놓는 사람이었다. 기대가 많은 사람이었고 사람의 포텐을 생각보다 높게 평가하는 사람이었다. 나의 가장 큰 장점 중 하나가 사람을 되도록 늦게 평가하는 것이었다. 평을 내리지 않는다고 할까. 또한 그 사람의 장점을 먼저 보는 것이었다. 사람을 볼 때 장점은 되게 잘 캐치하는 편이다. 단점을 잘 보지 못하고. 그렇기 때문에 콩깍지가 빨리 씌였다. 남자건 여자건 간에 빨리 반한다고 해야하나. 푹 빠지는 편이기도 하고.

그렇기 때문에 사기도 좀 당하고 호구처럼 이것저것 퍼주다가 당하기도 하고. 그랬다. 난 내가 뭘 주면서 행복을 느끼는 타입이라.

이렇게 사는 건 특별히 어떤 계기가 있던 것은 아니다. 사실 살면서 난 뭘 딱히 받아본 적이 많이 없었다. 그러다보니 기대를 접었다고 해야할까. 기대를 안했다. 그런데 특이한 건 기대를 접을 수록 행복이 크다는 거다. 기대를 전혀 안하다 보니 아주 작은 받는 것에 굉장히 크게 감동하고 소중하게 생각이 들더라. 원래 기대가 크면 만족시키기 더 어려운 법. 맛집이라고 소문난 곳에서 만족하기 힘든 것과 비슷하달까. 근데 난 언제나 맛집이라고 생각하지 않으니 더 만족을 쉽게 하는 거라고 생각한다. 실제로 맛에 대한 관대함도 커서 어딜가도 평타 이상이라 스스로는 상당히 뿌듯하고 행복하다. 어딜 가도 맛있게 먹고 나올 수 있어서 좋다.

하지만 내가 주는 것에 행복을 느끼는 것과 반대로 받는 것에 부담을 느끼는 사람들도 있더라. 상대방은 아무런 기대없이, 순전히 주는 것, 그리고 그 사람이 받고 좋아하는 것 만으로도 행복을 느끼는데 마치 그 사람이 뭘 바라고 준다고 생각하고 부담스럽게 느끼는 사람들도 있더라. 그래 그런 사람도 있더라. 이런 건 충분히 이해가 되는 상황이다. 입장 바꿔 나도 그럴 수 있으니까 충분히.

이게 의식의 흐름대로 이야기를 하다보니 엄청 이야기가 새서 이상한 곳으로 흘러가는데 암튼.

이해를 하는 것보다 그냥 있는 그대로를 받아들이는 단계까지 이르렀다 나는. 이제 이해하려고 하지 않는다. 그냥 받아들인다. 하지만 아직 온전히 받아들이는 경지까지는 이르지 못한 것 같다. 이해를 하는 단계에서도 그랬었는데 이해를 할 수는 있지만 어렵게 이해했던 사람들을 온전히 받아들이지 못한 것 처럼 있는 그대로 받아들인 사람들은 선을 긋게 된다.

'그래. 있는 그대로의 널 받아들이겠어. 그래. 하지만 대신 넌 여기까지야.'라고 선을 그어버리게 된다.

이해할 필요도 없이 내 사람인 사람들이 있다. 이해를 해서 내 사람이 되는 사람들도 있다. 이해를 하지만 내 사람이 아닌 사람들도 있고. 도저히 이해가 안되지만 그냥 받아들이는 사람들은 가장 큰 원 밖에 놓고 그만큼만 거리를 유지하게 된다. 그게 편하다. 나이드니까 그게 편해.

어떤 사람들은 아주 가까운, 정말 세상에서 제일 가까운 거리에 있다 그 원밖으로 밀려나기도 한다. 하지만 그 원 밖에 놓이게 된 사람들이 원 안으로 들어온 적은 없는 것 같다. 그만큼 난 사람을 오래 놓고 보니까. 원 밖으로 나가긴 어렵다. 대부분 원 안에 있어. 그냥 받아들이면 된다. 하지만 그렇다고 내 사람은 아닌거지 뭐.

언제가 되면 원 밖의 사람들에게도 친절한 '척'이 아닌 친절할 수 있을까. 라는 생각을 하기도 하는데. 생각해보면 모든 사람들에게 친절할 필요는 없을 것 같아. 내 사람들에게 친절해야지 뭐. 이미 그 사람도 날 원 밖의 사람이라고 생각할 텐데. 아니면 이미 아예 사람이라고 생각하지 않을 수도 있고 말야.

원의 크기를 늘려나가고 싶었는데 더 이상은 그럴 생각은 없다. 억지로 밖으로 밀어내는 것은 아니지만 더 이상 뭔가 내 사람을 만드는 것은 피곤한 일이야. 있는 내 사람들에게 잘 할래. 내 사람들이 된다고 해서 딱히 그 사람들에게 좋은 일도 아닌데 뭘 ㅋ

결국 화를 참는 방법은 나는 나, 너는 너. 아주 간단한 이걸 깨달으면 되더라고. 가끔 니가 나인 줄, 니가 내 사람인 줄 착각해서 니가 하는 행동, 니가 하는 모든 것들이 짜증날 때가 있는데 사실 니가 나랑 아무 상관없는 사람이라고 생각하면 니가 무엇을 하건 아무 생각도 들지 않잖아. 그런거 있잖아. 지나가는 사람, 혹은 인터넷에서 보는 사람이 ㅄ짓 하면

ㅋㅋㅋ ㅄ ㅈㄹ하고 있네.

하고 깊이 생각하지 않는것. 생각해봐. 모든 것에 열받을 필요없잖아. 나랑 상관없는 사람이 뭔 ㅈㄹ을 하건 내가 무슨 상관이야. 어차피 내 원 밖에 있는 사람들인데.

맘이 편해. 날 나쁘다고 생각할 사람이 있을 수도 있겠지. 그런데 그런걸 왜 신경써. 누가 날 나쁘다고 생각하건 말건, 그 사람의 평가에 왜 신경써. 왜 다른 사람의 옷차림에 신경써. 왜 다른 사람의 말투에 신경써. 피곤한 일이지. 니나 잘살아 ㅄ아.

이것만 명심하면 화가 안난다. 나는 나, 너는 너. 너는 ㅄ같이 살아라. 개인주의적인 생각이지만 그게 나를 좀먹지 않고 화가 안나는 방법이더라고. 이렇게 20년 넘게 사는데 괜찮아. 살만해.

남 신경쓰지 말고 너나 잘 살아.

그럼 행복하더라.